： 幽默笑话

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厉害的中国蚊子　
　　有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤， 都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

　　英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！英国及美国蚊子很不服气的说：这样！？你以为你有多大能耐啊？？
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时， 只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ＂中国结＂．

本贴已被 李　伟 于 2006年04月12日 23时00分25秒 编辑过

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他还想吃

　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打

了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰

又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？

”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

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MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我 怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“ 读 书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

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专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么世道 ！

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一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈褥：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我
容易么我。

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有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
　　于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
　　步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
　　朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
　　步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
　　于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
　　步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
　　最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
　　步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
　　朋友说：“那很好呀！”
　　步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

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1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫"春"的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：孩子可不是我的呀！

7.军中有军妓吗？军人：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军人： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是由上面搞定统一传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

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某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会，在会上, 院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢 迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌, 越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家 吃肉 包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起 喊道：" 记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着 院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热 烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长
一跺脚,所的掌声 都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行, 院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了！"

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一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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: 高尔夫
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
           只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."