结婚十几年，我们好象从来没有像人家那样浪漫过，你从来没有对我甜言蜜语过。此时此境，当年中文系高材生的我竟不知浪漫为何物。记忆当中，好象有过那么一次，可那还是结婚之前。十几年前，你开着当时少有的“大白鲨”追我追了几个城市。也许我笨，也许我真的不懂事吧，根本不知你为何这样做。还是在身边的同事的指点下，我才懵懂的坐在你身后跟着你回了家。
细算起来我们已经好长时间没有真正的谈过心聊过天了，不是因为工作忙，只是我们总觉得对方太熟悉了，总觉得多说一句就不足以显示彼此的默契！事实是这样吗？我们真的互相了解到这种程度了吗？我多想找个机会和你好好聊聊，可是一看到你不屑于听的样子，我就放弃了想法！你知道我有多少话要对你说，可是为什么你总不给我一个机会呢？
感情需要勾通和交流，这个我们都清楚，而且你给你朋友调解矛盾时也是这样对人家讲。可是，我们彼此之间却缺乏这种交流。我的心总是在痛。你以为我们两个人成家了，是亲人了，可以不用多说什么了。因此，你永远不会明白我为什么要交网友，又为什么会和网友聊得那样开心。其实我需要有个人能在我烦恼时给我安慰，你不会懂的，因为你从来没有试着了解我的思想！爱真的需要理解和宽容。我有很多缺点，我自己也知道，有时候我不会很体贴人，那是因为我去体贴你时，你的表现总让我觉的我的体贴是多余。你变了，跟着你的升迁，在家里，再也看不到以前的那个你。你用得着这样和我虚伪吗？你知道吗，我不是你的下属。
爱是什么？爱是相互包容相互理解相互安慰，而你对我呢？有时我感到你并不爱我，可是我还的在人前装出我在你心中是唯一的自欺欺人的样子，明明我们矛盾重重，可我还要在人前维护我们所谓在别人眼中的默契！我是不是真的太傻？
有时候我恨极你了，只能在心里将你大骂一通，可实际上我这是一种对你深深爱过后的表现！你能理解吗？结婚时你送我的玉坠子我一直挂在胸前，就是见证。
多少次我倍感孤独，因为工作的失意，可我内心那种深深渴望有个顺利工作的感觉你能体会到吗？你从来没有安慰过我在我失意时，你当然从来不知我何时失意过！而我呢，在你失意时总想尽量去安慰你，可你似乎并不领情，唯恐这样伤了你的自尊，殊不知你与我又何以这样表现的虚伪呢？我恨不能将自己的心给你看，恨不能将思想赤祼祼的给你看，证明的是我对你的坦诚和爱！而你呢，从来没有在我面前剖析过自己的不足，难道承认自己有缺点就这么无耻吗？我反倒觉的这是一种勇气和骨气！人，何惧这些缺点，又何惧示人呢？是呀，你总说我傻说我天真，说我会轻易相信网络，相信别人的真诚。就差点没把我当成白痴了，我是傻，那是对你的爱，但是我内心的思想你为什么从来看不到呢？
我好累，要从你的肢体和表情来猜你的心思。有时，我真是猜不出你的哑謎，我真不知道你脸上的每一个表情表示的是什么。为什么就不能以一种不复杂的方式表达？你不是经常在同事和朋友面前滔滔不绝，大侃特侃吗？你不是开起会来比谁都有词吗？劝起别人来头头是道的？为什么对我就没有语言呢？难道让你和我说说话就这么难吗？
我没有那么神，不能真正的窥视你的内心感受！亲爱的，你说点话吧，我实在受够了这种天天忍着不去打扰你的故作沉思的让你以为我无语认为幸福的日子了！我真的很笨，不会时刻去猜你的表情。请对我坦白一些，好吗？这样你就会明白我为什么要去找别人聊天了？这样你会知道我的寂寞了，这样你就会懂的我为何交网友了！
你，什么时候才跟我好好的说说话呢？
[本贴已被 微微 于 2004-12-23 14:06:40 修改过][/COLOR][/ALIGN] | 
发表于 2004-12-23 22:01:08
发表于 2004-12-23 22:04:15
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