： 幽默笑话

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唱歌

  我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
  刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!

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  炸酱面馆的故事

《策划大师》之一
《炸酱面馆的故事》作者 宣忠 xuanzhong@sina.com


炸酱面馆的王老板，坐在自己的办公室里唉声叹气，愁眉不展。新面馆开张已经两个月了，可生意还是不怎么样。在这条街上
共有5家面馆 – 有拉面馆、牛肉面馆、炸酱面馆等。别人的生意家家火爆，门庭若市，唯独王老板的店冷冷清清，这怎么不让他着急呢。
“这面味儿也挺地道，装修也不比别人差，为什么受伤的是我呢？”
王老板正暗自嗟叹，眼睛忽然被报纸上的一条广告所吸引：
你想生意兴隆吗？
你想美梦成真吗？
你想找不着北吗？
京城策划大师 – 阿宣为您出谋划策，为您排忧解难。

第二天一大早，王老板就坐在了阿宣的办公室里。
听完了王老板絮絮叨叨的抱怨，阿宣闭上眼，沉默了半晌，突然开口问：“客人进门时，伙计喊两位了吗?”
“喊啦！客人一进门小二就高喊‘两位 – ’里边其他小二就接‘两位里边请’，绝对可以说的上是此起彼伏”。“王老板，这开饭馆的要领是首先要有特色。有个餐馆，在什刹海边上，一间破房，窗户上还糊着破报纸，吃什么也不由客人，做什么你吃什么，不吃您走人。客人就这么贱，越这样客人来的越多，连比尔盖兹，克林顿都曾光顾这家小店 – 这就叫特色。
其次是要有文化，文化懂吗？就像阿凡提餐厅开了头几年，生意时好时坏，后来餐厅不等客人吃完饭就把他们哄上桌子跳舞，结果生意好的不得了。 ” 喝了口水，阿宣总结道“现在人吃饭，不光是吃盘子里的东西，还要吃情致、吃意思”
王老板听得入了神，心里早已佩服的五体投地，忙问道“你看我该怎么办？”
“甭忙，得一步步来。我看，第一步面馆要改名字，叫面中面，你在门上再加幅对联–
上联：众人中，你最善
下联：这条街，我最面
横批是：面中更有面中面
这样就能让大家记住你。一说上那儿吃饭？去最面的那家呀！”。
王老板听得喜上眉梢，连说“高， 实在是高！”
“这还不够，”阿宣接着说：“还要有特色。你找一个练过武术的或跆拳道的当门僮。客人到门口后，还是问‘几位？’，客人答两位，就接着喊‘两位’，但不要喊‘里边请’，而要喊‘两位，走你！’。与此同时，照客人后腰猛地踹过去，一脚把他送进门去。”
“啊？”王老板愕然，“踹客人?有这样的特色吗?”
“别急，听我讲完。这一脚，如果火候和部位拿准了，不仅客人不感觉疼，还特舒服，就像腰背按摩。而且为防止客人被踹倒，在离他3、4米的地方安排两位服务生，把踹进来的客人抱住。切记：男的，女士来抱；女的，男士来抱。这样就给他们一个合情合理拥抱一下的机会。”
王老板听的有些傻，“那我先试试吧！”
一周之后，王老板兴高采烈地又来了，进门就给阿宣2万块，“宣经理，真是太谢谢你了。上座率高了一倍，而且翻台也翻地快了。以前，很多人要了一碗面能坐上半天，喝茶、剔牙、打嗝就是赖着不走；现在好了，好些人站着就把面扒拉完，又急着到门口排队找踹去了。”
“王老板，您还满意吗？”
“满意！满意！。您不愧是策划大师，十分的感谢。”
“但是我还不满意，不让你那饭馆火爆不算完。就是住延庆的客人，也要打车来吃。是我第二步方案，是一篇要在《北京**报》头版刊发的专访，题目是《这餐馆竟然打人》。”
王老板头摇的像拨楞鼓，“求求您啦，千万别这样写，您让多过几天发财的日子吧！“
“王老板，您听我慢慢说。如果文章题目叫个什么《餐馆拾金不昧》没人爱看！你来看看，这是被采访三个人的情况，还有本人照片。
头一位，是位先生，常年患腰疼。有年冬天，见路边有10块钱，虽然四周无人，可腰不争气弯不下来，又怕被风吹跑了，赶快用脚踩着。在寒风中站了足足有半个小时，急了一身汗，最后还是让路过的一个患小儿麻痹的老头帮忙拣起来。
可自从去了您的面馆，挨了那脚踹，现在天天蹦迪。这是他蹦迪的照片。”
“第二位是个罗锅，打小落的毛病。自从去了你的面馆，挨了那脚踹，现在正在中南海站岗呢。这是照片。”
“第三位是个瘫子。自从吃了您的面，挨了那脚揣，您自己瞧瞧，正攀岩呢！”
一个月后，王老板又来了，这回带来10万元。
“怎么地了”阿宣问。
“这叫一个火！山西，福建，贵州…有开车来的，有坐火车的，有坐飞机的；有的是腰间盘突出，有的是骨刺，还有不孕症…客人那叫多。对了，我忘了告诉你，我把面馆关了，开了一家踹馆。....

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“厕所”与“wc”

一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建

一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑

师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师

见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的

教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树

林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，

尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正

在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱

的地方留一座位。”

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中国现行十大谎言
网站：我们是免费的。
　　电信：我们是亏损 的
　　警察：我们是为人民服务的。
　　上市公司：我们不做假报表的。
　　老板：我不会忘记你的贡献。
　　女孩：这是我第一次……
　　客车司机：准时出发。
　　公司职员：明天我就不干了。
　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
　　影视明星： 我们只是朋友关系。
　　公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
　　政客；我一 分钱都没收。
　　领导：下面，我简单地讲两句

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猪 的 故 事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他
回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的
是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着
它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

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都想找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂

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本科与专科
一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”！

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您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字
我怎么都看得懂？”

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哈哈~~不错不错~~

李 伟

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